Патологоанат умер, но все равно поехал на работу.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

Мам, мы летом на море поедем? На море сынок, поедут твои репетиторы.

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь торт «Пьяная вишня».
Никому не надо 45 кг муки?

Живем, как в Китае: в школу
— дань, чиновнику
— сунь, гаишнику
— кинь, врачу
— вынь, а зарплаты
— хунь…

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу.
Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона…

Сегодня свекровь приходила
И что говорила ?
Провела пальцем по телевизору .
Показывая пыль на пальце , говорит :
-Какая есть пословица на этот случай ?
А ты ?
А я ей: -Свинья везде грязь найдёт!

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!!
Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!