Анекдоты на ПУСКАЙ

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку
"однако! " и приблизились к "нихуя себе! ! "

- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.

Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?

Много на свете хороших людей. Но как только в них появляется нужда, то выясняется: опять попрятались где-то, суки!

- Алло, доктор? Срочно нужна медицинская помощь!
- Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук.
- Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери!
- Семнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав
"Опасных связей" Шодерло де Лакло или
"Лолиты" Набокова. Выезжаю!

- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала.

- Поручик, вы, о чем думаете?
- О том же, о чем и вы Наташа!
- Пошляк!