Анекдоты на ПУСКАЙ

Девушка пригласила молодого человека к себе домой.
- А давай в прятки играть. Я спрячусь, и если найдёшь меня - то я твоя!
- Ну а если не найду?
- Тогда я в этом шкафу буду!

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

- Давай нажремся?
- Я завязал!
- А, ну ладно.
- Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!

- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин...

- Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа:
« Земля, у нас проблемы! » « Какие? » « Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чём я! »

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был...

- Алла, давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
- Сто долларов? А чё так мелко? Спорить, так уж спорить!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пофигу!