Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
- Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...

Вопреки известному выражению о том, что доброе слово и пистолет действуют гораздо лучше, чем просто доброе слово, опыт показывает, что злое слово и пистолет намного эффективнее!

Девушка говорит парню, отбывшему срок:
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю … Мне нравятся опытные женщины …
- Так я очень опытная девственница!

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов! ?
- Раньше туалет работал!

- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.

Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила …
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой «Инстаграм».