Анекдоты на ПУСКАЙ

Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на
30% больше лапши.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!
- А её резонансом не порвёт? . .

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь! А говоришь - хреново.

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.