Анекдоты на ПУСКАЙ

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Как Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - значит ты занят?! .

После того, как Лукашенко попал в базу
« Миротворца», власти Беларуси поставили
Зеленского на учет в детской комнате милиции

Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это абсолютно не верно. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

- Я вчера купила у вас весы, встала а они ничего не показывают. Наверно, батарейка села...

- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили и батарейку тоже.

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Я пришел на собеседование
Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

- Милый, ты меня любишь?
- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!

- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.