Анекдоты на ПУСКАЙ

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

Семья интеллигентов. Муж достаёт жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:
- Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.

Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

- Зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет!

Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам лёгкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго.
- Ты уезжаешь к маме?

Я спросил у ясеня:
С кем вчера мы квасили?
Ни малейшей ясности
Про минувший день!
Я спросил у тополя:
Сколько же мы пропили?
Тополю всё по полю
И ответить лень.
Ёлки или сосны ли
Засыпал вопросами,
И перед берёзами
Истины искал.
У древес познания
Не привлёк внимания
Лучше б возлияние
Дальше продолжал

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

Молчаливый человек по умолчанию считается сильно интересующимся абсолютно всем. Поэтому болтуны охотно общаются с молчунами.