Наш закоренелый 43-летний холостяк Семёныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнёс:
- Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.

Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его:
- Как дела дружище?
Он отвечает:
- Да только что из больнички вернулся.
- Болел что ли, - спрашиваю его.
Он:
- Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается ... мы его уже задолбались лечить!

— Почему ты всё время ругаешься матом?
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто?
— Иди на х... й!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими неприличными делами, тут девушка нечаянно пукнула, резко встала, начала собирать свои вещи со стыда. А муж ей:
- Ты что делаешь?!
Она через слезы:
- Ухожу!
Муж:
-Не понял, ты че пёрнуть сюда приходила?!

— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе хреном написано слово "МЕЛ". 

Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена себе - змей Горыныч к ним подлетает и говорит им:
- кидайте вон в ту пропасть свою любую вещь, если найду - найду, то сожру, если нет, то спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно покатилось в пропасть дзинь-дзинь. Змей Горыныч за ним, возвращается с кольцом, сожрал первого мужика. Второй мужик бросает в пропасть ботинок - тут еще дальше полетел, но змей Горыныч за ним, опять нашел съел второго мужика. Третий мужик думал-думал, терять нечего, снял штаны, сел на корточки и как издаст мощный такой пук в пропасть. Змей Горыныч полетел, летал час, два, три, прилетает весь уставший и говорит:
- Мужик! Ты че туда бросил? Я уже 3 часа летаю, везде воняет, а найти не могу!

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

Решила как-то очень старенькая бабушка Валечка отметить свое 85 летие, все такие юбилей был у нее. Решила позвать всех подруг своих, которые еще были живы, да сходила в магазин - купила все как положено: торт, конфеты, положила это все на кухню, но с памятью в таком возрасте начинаются проблемы, поэтому записала запуску себе - что и в какой последовательности нужно сделать: 1 - напоить всех гостей чаем; 2 - угостить всех гостей по одному кусочку торта; 3 - угостить свежими пироженными. В общем пришло время, когда гости пришли к нашей Валечке, она их усаживает за стол, а сама идет на кухню - читает там - 1 - Напоить всех гостей чаем, приносит всем чай, опять идет на кухню, читает - 1 - напоить всех гостей чаем...И так 8 раз подряд, после 9го раза подружки прощаются и уходят. А на улице одна из них говорит:
- Чето совсем наша Валечка плохой стала, сидели у нее три часа, хоть бы чаем напоила.
Вторая ей отвечает:
- А разве мы были у Валечки?!
Третья:
- А кто это такая ваша Валечка?
Валечка тем временем заходит на кухню, смотрит - торт и пироженные целы:
- Вот клячи старые, даже не пришли!