Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказал "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне некуда.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
Внук подходит к деду: Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед-сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.
Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
В метро.
-Кхе -кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.
Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
- Мозги в заднице?
- После этого я даже не буду говорить правильный ответ...
- Акакой правильный?
- И то и другое - позор для семьи;
- Мое точнее.
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
