- Маша, а чтоо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натерла...

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

- А расскажи о себе.

- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…

- Ты нормальный вообще?

Ночь. Спальня.
Муж гооворит жене:
- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Жена:
- И где ты собирается сосать член в это время ночи?

Муж жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести ...

- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
- Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя:
- Почему?
Ответ меня согнул в приступе смеха:
- Чё непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у неё.

- Зачем ты купила 2 ящика водки?
- Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной.
- Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?
- Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!