Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед. Вызывает недовольный начальник (н) подчиненного (п). Н: Вы почему пробыли в столовой один час?! П: Обедал, у еня же этот час вычитают, не оплачивают, в чем вопрос? Н: Вычитают, но это не значит, что вы можете целый час обедать, запомните, что незаменимых нет! П: Да, да, я знаю, Вы у меня не первый работодатель.
08:40:39 11.12.2019
Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды. Учительница: — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
08:37:58 11.12.2019
Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. — Вася! Передай на билет!
08:36:17 11.12.2019
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: — Купи "Жигули". — Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. — Ну купи "Волгу". — Не… "Волга" тоже, однако, маленький. — Ну КамАЗ тогда что ли… — Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика. — Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик. — КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
12:41:50 27.11.2019
Петроград.18-й год. На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу. - А что ты умеешь? -спрашивают его. - Да все. Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем. - Хорошо. На бумагу, пиши заявление. - А вот писать я не умею. - Ну ничего - отвечают ему - здесь за углом есть рабфак, закончи и приходи к нам. Возьмем. Прошли годы... 30-е годы. В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары. Хозяин: - Не проще ли было бы выписать чек? Джентельмен: - Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.
11:48:52 25.11.2019
Создали американцы робота-любовника, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!
11:47:57 25.11.2019
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: — Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина… — Простите. А какую зарплату я буду получать? — 10 тысяч рублей. — Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. — Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? — Как! У вас здесь еще и платят?
11:46:47 25.11.2019
Встречаются Кощей и Баба-Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
05:47:13 12.11.2019
Жена хочет поехать в отпуск, а муж её не отпускает - Нет, не отпущу! А она не успокаивается - Почему? Ведь все будет хорошо! Мужик - я боюсь, что ты мне будешь изменять! Жена - дорогой, любимый, любые условия, не буду тебе изменять! Мужик - хорошо, тогда я тебе на животе нарисую трактор, если трактор стереться по приезду с отпуска, то значит изменяешь. Жена согласилась, едет в отпуск довольная - веселиться в отпуске, гуляет, пьет везде, в одном из баров, глядит, а на нее местный смотрит, красивый как аполлон, ну в общем она с ним роман курортный и завела...Смотрит жена ближе к концу отпуска, а на животе трактор стерся весь. Она любовник об этом сказала, тот - Без проблем, сейчас пойдем к моему брату художнику, тот нарисует в лучшем виде! Приходят, тот рисует и спрашивает: - С трубы дым шел? - Вроде шел! Не вопрос, нарисовал. - А тракторист в кабине сидел? - Блин, не помню, вроде сидел Нарисовал. Жена довольная, что обхитрила мужа, возвращается домой, звонит в дверь, муж открывает довольный, ведь жена приехала, давай у нее расспрашивать про отпуск. А жена - Прежде чем рассказывать, хочу тебе трактор твой показать и задирает футболку. Мужик смотрит на это все в легком шоке и говорит: - Как же тебя там драли, что аж трактор завели!
05:46:07 12.11.2019
Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают - что случилось? У тебя проблемы какие? Мужик - Да не, гулял я тут по рынку на выходных, а впереди меня идет женщина толстая такая в платье, смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул - подправил, а она как развернется и даст мне слева...Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез, но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом, но уже под другим глазам. Коллеги - Вася, что произошло? Тебя дома бьют? Мужик - ДА все не так, шел я по торговому центру с другом, вижу идет женщина, которой я в тот раз платье поправлял, а у нее снова попа платье зажевало, другу неудобно стало - берет платье и оттягивает, а я взял, успел, платье назад засунул и сказал - Она так не любит!
