Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.

- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

— Девушка в синем купальнике, не заплывайте за буйки!
— Дурак, это не буйки, это я на спине плыву!

Женщина спорит с Дедом: как определить размер мужского члена, не видя его. Дед говорит:
— Чем больше нос — тем больше член.
Женщина видит, что у деда - огромный нос.
— Вау! Дед, пойдем ко мне.
— Ну, пойдем.
После ночи ласк и утех она хватает рукой деда за нос:
— Ах , ты , мой маленький обманщик !

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
- ?
- Одеколон!
©

Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА ! и т. д. Короче, ПРОСТО ПЕСНЯ!