Ответное слово президенту.
Господин Президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.

Из выпуска новостей:
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива ...
— Таки, отож!

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущённый голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить ...

— Оленька, вы же - женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.
— Давайте ... Вот как вы, Виктор Иванович, думаете, когда закончится в стране это б... ?!

Год крысы — високосный год,
И опасается народ —
Не унесет ли крыса
Все запасы риса?
Да нет же! Ведь крыса — удача и счастье,
И сделает всех она только богаче —
Прибавит к февралю денек
И потолстеет кошелек!

Стоматолог:
- Больной, вот Вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.

Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провёл?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.