Анекдоты на ПУСКАЙ

Объявление в цеху:

« Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».

— Здравствуйте, это - клуб неуверенных людей?
— Вроде, как - да...

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

- Вы правительству верите?
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где- то...

- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, уважают тебя?
- Подчинённые меня любят ... ну кaк любят ... у них выбора нeт ...

— Дорогая, слышишь, ну-ка, сделай, как колпачок от флешки!
— Это как?
— Потеряйся!

— Петрович, а ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
— А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?

Самостоятельный анализ мочи. Инструкция.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет, как барбекю, - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы еще умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернетесь в свою комнату с вывалившимся из брюк членом - болезнь Альцгеймера.

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?
(Мамай)
— Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу! (И. Сусанин)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)