Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный — напьётся и всё загадит.
****
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

— Мы из Франции.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

— Вы откуда?

— Мы из Италии.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

— Ребята, вы кто?

— Сеня, мы кто?

— Мы из Одессы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.

за стенкой слышит голос : Привет!

-Привет!

-Как дела ?

-Нормально.

-Что делаешь?

-Сру!

Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
***
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!

— Да!? И что сказал?

— Матюки опустить?

— Ну конечно.

— … молча упал.
***

— Ну и где ты был?

— Пил с друзьями.

— А почему женскими духами пахнет?

— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
****
Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

— Чей рыдван?

— Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

— Пусть катается на здоровье.

— Как так? Почему?

— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
****
Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?

— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!

— Да нате, нате, умалишённые…

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:

— Ты эту бумажку подписывал?

— Так вынудили же…

— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Гей у врача:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
***

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

— Пять штук.

— Так… один еще, значит, где-то катается.
***
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!

— Это как?

— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

Есть у нас на производстве инвалид, без одного глаза. И жизнь его, похоже, ничему не учит, потому что порой он тааак косячит, что можно считать чудом, что он вообще еще жив. К примеру, он запросто может перепилить лобзиком шнур этого самого лобзика, , а потом спокойно стоять и любоваться фейерверком. Не суть. Так или иначе, в нашем коллективе не редко можно услышать фразу "придушить одноглазого", и при этом она не является пошлостью.

Жил в деревне мужик и было у него три

сына.

Раз утром отец возвращается со двора и

говорит:

— У нас корову спиздили.

Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.

Средний сын:

— Раз пидар, значит из Марьинки.

Младший:

— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в

ухо: — Верни корову!

— Нет у меня коровы!

Дали еще раз:

— Верни корову!

— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

— Вот он у нас корову спиздил.

— А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?

— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.

— Раз пидор, значит из Марьинки.

— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

— Да… Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит

ему на ухо, секретарь уходит и через

некоторое время возвращается с

закрытой коробкой. Судья:

— А скажите-ка мне, что в коробке.

Отец: — Коробка квадратная.

Старший сын:

— Раз квадратная, значит в ней что-то

круглое. Средний сын:

— Раз круглое, значит оранжевое.

Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.

Судья открывает коробку, достает из нее

апельсин и говорит:

— Ванька, пидар,

верни корову