dtf, "«Он был моим другом, но я истребил его детей»: истории о моральных дилеммах в играх"Олег Кубанеишвили:Когда мой старший брат играл во вторую "Готику", он часто сажал меня рядом, типа на удачу.Дело подходило к концу игры, и мой брат, чтобы набраться опыта, просто начал убивать всех жителей Хориниса.Я постоянно спрашивал его, зачем он это делает, пытался разубедить, но он не остановился даже на секунду. Восьмилетний я был вынужден лишь наблюдать за этой нескончаемой резнёй.Дядя Вениамин:Ха, когда-то году в 2005 мы с младшим братом проходили Fable на одном компе. Он начал добрым воином, а я, чтобы не повторяться, стал злым магом.И в одном из эпизодов там нужно было сразиться на арене с подругой главного героя, а после был выбор: пощадить её или убить. Будучи злым персонажем, я её убил, естественно.А вот мой брат с этим смириться не смог: сначала ходил за мной и уговаривал загрузиться и переиграть, а потом обиделся и долго не разговаривал.Такие вот моральные дилеммы и последствия игрового выбора. )
xxx: Помню, как-то в Бурятии чуть не выхватил от толпы местных на заправке, когда не согласился, что у меня "заипатый харлей". Говорю, вы чо, ипанулись, написано же Кавасаки.. В итоге пришлось согласиться, что да, у меня харлей, и да, он заипатый.. Ещё легко отделался.
xxx: Можно отправить собаку поездом?yyy: Как ты её поездом отправишь?xxx: С проводником.yyy: Надо ему твоя собака? У него и так геммороя вагон.xxx: И то правда
xxx: Чтобы получить лицензию ТЗКИ нужно, чтобы другой лицензиат аттестовал тебе помещение и АС.xxx: А кто проводил аттестацию самому первому лицензиату?
xxx:Безруков всех ведь уже знаменитостей переиграл — включая Иисуса.Теперь бы стоило перейти на следующий уровень — сыграть Высоцкого в роли арапа, Лаврова в роли Ленина, Депардье в роли Колумба и Марэ в роли Фантомаса.
ххх: Помнишь, я на той неделе прикалывался над интернет-магазом, что он продолжает рекламировать мне все то, что я уже в нем купил?ххх: Они, видимо, подглядели наш чатик, и теперь показывают мне не только купленные смеситель, кастрюлю и наушники, но и разводной ключ, унитаз и планшет.
Сергей: У моего знакомого было ружьё незарегистрированое которое осталось ещё от прадеда и как то он им сверкнул перед соседями, те вызвали полицию, а знакомый мой узнал от третьих лиц что к ниму едит участковый с проверкой. Так вот он сбегал быстренько в магазин купил сувенирной стекляное ружьё наполненное водкой поставил на стол. Пришли полицейские спрашивают: оружие дома есть, он да есть и показывает на стол, менты поржали и уехали а соседи идиотами остались. Настоящее ружьё благополучно утоплено в речке.
xxx: Походу надо распечатать в полный рост своих картонных фигур и понаставить по всему магазу. При мне все замечательно работает, ухожу - везде пздц )yyy: Это так не работает. Эффект присутствия необходим личный. Хотя как вариант по клочку волос на фигуру.xxx: Дело в ДНК?))) Этак можно... Другими способами выкрутиться ))yyy: Гусары, молчать.
ххх: Кот, совершенствуясь, становится круглым.ууу: Человек, запомни: кот и кошки - совершенство по умолчанию, независимо от формы. Когда мы захватим планету, ты пожалеешь о своих словах.
Что было раньше, курица или яйцо?xxx: Когда как. Когда на курицу скидка, я первой беру курицу.xxx: Когда на яйца скидка, я беру яйца.xxx: И наоборот.
На Главную
