Цитаты Рунета — страница 1606

Хер Луценко Терминатор: Так.. Итого у меня литр семерки, литр балтики нефильтрованного, две бутылки какого-то жывого пива дуб и обруч, литр медовухи и литр разливного "литрушка", четыре леща, две тараньки, два сыра косичкой и ещё какой-то стафф малозначимый. А в гипермаркете твоём меня, похоже, обсчитали 100-200 рублёв. Вот и ходи тудапосле жэтого. Тем более не было там разливного жывого
Хер Луценко Терминатор: Я приступаю к сайту...
sadako10950:Я знал, что рано или поздно ты перейдешь и на эту дрянь…

ХХХ: Однажды на рассвете моей молодости году эдак в 2004 напала на меня жажда халявы по инету, ну знаете было такое, диалап делать нечего, мы развлекались как могли. Нашла какой-то пиндосский сайт, где можно было заказать брошюры от НАТО, хотя я тогда и аббревиатуру как расшифровать не знала, но халява это было главное - не важно что:))). Ну так вот заполнила там типа анкетку, адрес куда эти брошюры ждать. И о чудо, через месяц где-то, когда я уже забыла звонок в дверь и почтальон протягивает мне пухлый огромный конверт. Но самое ржачное - это было состояние липкой заклепки этого конверта. Блин, какая же она была серая уже и волосатая))) Даже не представляю сколько раз этот конверт вскрывали, чтобы довести ее до такого состояния. Так себе и представляю как ее на всех таможнях трясли и выясняли зачем НАТО прислало человеку в маленьком городишке этой страны такой жирный конверт :D

AD:
Аааааа, в банковских документак присутствует формулировка "Гигиенический минимум информации", гадаем всем управлением, что же это значит

AD:
ну я конечно предполагаю, что имелось в виду, чтоб информация не была грязной ложью, но....

На работе, письмо от шефа:

Сделай окно немного шире и выше, но без изменения размера.

«У людей, которые оставляют злобные комментарии в интернете, проблемы с
самореализацией и самооценкой»
---Ссылка на текст с мнением психолога---
Коментарий:
Ну почему проблемы с самореализацией? У меня вот, например, никаких проблем ни с
самореализацией ни с самооценкой нет. Просто маленький член.

xxx:Батя (77 лет) заболел. Говорит, что у него «трясуница». Температуру мерить отказывается. Так и врачам со «скорой» сказал. Отвезли в больницу, сделали анализы, снимки. Диагноз – пневмония. Не поверил, врач молодая и глупая. Сам себе поставил диагноз – малярия. Привезли другого врача, пневмонию подтвердили. Опять не верит. «Трясуница» у него! Ну что делать?
yyy:Принеси ему разрыв-травы, жабью лапку и пусть молится каждый час. Это от трясуницы. А от пневмонии – в аптеку!

08.09.2013 (##424349-424354)

xxx:Имеется дохлый БП, паяльник и Генту
xxx:Зимние каникулы будут весёлыми.

DoctorDraD:Я собираюсь уволить Вову..
Vinnipyx:мне кажется Вову можно на кого угодно заменить %)
DoctorDraD:На кофемашину?
Vinnipyx:ооо, это было бы волшебно
Vinnipyx:она всегда готова работать )))
Vinnipyx:и знает своё дело!

streetmack:Посылка, объявленная в розыск, стремится изменить внешность и получить новые документы.

Дочке два года. Конфеты даём очень редко, только когда засветимся с ними.
Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай!". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку.
Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час.
Жена не выдерживает, и тихим шёпотом:
-Блин, хочу конфету. Шоколодную...
В этот момент из кроватки издаётся громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребёнка побаловать.