xxx: Первой игрой моей семилетней сестры был "Маленький Пони".
Мы пришли за диском в оффлайн павильон "CD–Rom.exe" году так в 1999. Она долго и с пристрастием выбирала диск, остановилась на няшном розовом "маленьком пони". Её контрольный вопрос продавцу перед покупкой был:
––А там ведь можно всех убивать как в Doom'е, да?
xxx: Я надеюсь что все создатели чат ботов попадут в рай где всё вокруг можно будет получить через общение с чат ботом.
xxx:
Я: У вас есть пивные дрожжи?
Продавщица: Девушка, самогон варят из хлебопекарных!
xxx:
То есть, у неё не возникло сомнений :)
К косметологу что ли сходить? :)))
xxx: Наконец-то выпал снег. В воскресенье проснулся не под звуки дрели, а от частых хлопков на улице. Выглянул в окно - трое мужиков соревнуются в скоростном выбивании ковров, пока ещё есть где.
xxx:
Надеюсь, у него от вранья как у Пиноккио хоть отрастает чё-нить.
yyy:
А был бы хороший задел для сюжета какого-нибудь фильма. У мужика от вранья на сантиметр прирастает МПХ. И вот он страдает, мучается, старается говорить только правду (а в наше время это ох как тяжело), но МПХ всё растет и растет, вот уже бабки в метро недоверчиво косятся, девчушки хихикают за спиной, менты в отделение забирают. В итоге мужик открывает для себя услуги хирургов по уменьшению проблемного органа... обрезает его по самое небалуйся в надежде отрастить потом до норм размера. Но фигушки - обрезанный МПХ восстановлению не подлежит. Зато чел теперь может врать сколько хочет.
xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из "Друзей", на которого он здорово смахивал.
ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.
ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый
ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.
ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег
ххх: "Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял..."
ххх: атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер
ххх: ...
ххх: в общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день
ххх: а для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны...
xxx:
Или вот еще знаю случай, когда один представитель некоего традиционного восточного единоборства (ну т.е. такой предельно ритуализированной формы физической активности, схожей с исторической реконструкцией) на одном мастер-классе наорал на своего собрата - более молодого, куда менее маститого и, к несчастью, находившегося в куда лучшей физической форме. Предложение от этого самого молодого просто выйти за двери и решить, чье кунфу лучше, путем практического эксперимента, мэтра повергло в тяжелый шок. Он уже и забыл, что так тоже бывает.))
xxx: покрываем плату серебром... золотая плата получается...
yyy: как так: покрываем серебром, а получается золотая?
xxx: алхимия!
xxx:
Канун Дня Святого Валентина. Разбираю почту, вижу спам: "Мечтаете о новом спутнике? Нам есть, что предложить!". Захотелось позвонить им и спросить: "А с ионной пушкой у вас есть?".
Админю суфд. Звонит клиент
- мы вот получили только недавно логин и пароль к вашей программе, зашли, а в избранном ничего нет.
- вероятно Вы еще ничего не добавили в избранное.
- а я еще и сама добавлять должна?
