- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались? . .
- Бля, Петрович, ты ох*ел! ? Нас на вахте всего двое! . .

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я... " - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

Доктор, у меня одна нога короче другой!
- Так зато другая длиннее!

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д. О. Рогозина. Тема диссертации - "Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи".

Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.