Анекдоты на ПУСКАЙ

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено
450 человек в здании Госдумы.

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?
- Нет, Сара, они таки ими хотят.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению власти! ". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы! ". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти! "

Две девушки. Одна спрашивает подругу:
- Ну как твой роман с Виталиком?
- Да вот, пригласил он меня вчера в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я всё равно пошла ... на свою голову.

- Привет Степаныч. Чё у тебя брюки такие помятые?
- Беда у меня, Семёныч. Моя жена на прошлой неделе начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.

Фокусник на сцене:
- Мне нужен доброволец!
В зале встает мужчина. Фокусник:
- Нет, не вы!
В зале встает женщина. Фокусник:
- Нет, не вы!
Фокусник:
- Вадим, поднимайтесь на сцену. Мы ведь с вами никогда не встречались, правда? . .