Проф. осмотр шахтёров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите ...
Уролог смотрит, а там бац за крайней плотью жвачка ...
- Не понял? . .
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ... шахта, а это самое чистое место.
- ... следующий . .
Смотрит, всё тоже самое, но уже две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем! ? . .
- А! . . Вторая, ну так это Раушана, он же обрезаный!
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Муниципалитет Берлина объявил тендер на строительство здания. Были поданы три заявки от турецкой, немецкой и российской фирм. После вскрытия конвертов оказалось, что турецкая фирма запросила один миллион евро, немецкая два, а российская три. Заказчики спросили русских:
- На что вы собираетесь тратить три миллиона?
- Один нам, один вам и один туркам.
Однажды Горбачев и Рейган решили нарисовать друг на друга дружеские шаржи. Но договорились ниже пояса не рисовать. Горбачев нарисовал Рейгана с одним большим ухом и одним маленьким.
Рейган его и спрашивает:
А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
Большим ухом ты слушаешь конгресс, а маленьким свой народ, отвечает ему
Горбачев.
Нарисовал Рейган Горбачева: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Горби:
А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой директоров, отвечает Рейган.
А народ?
Так мы же договорились ниже пояса не рисовать!
Главная проблема женщин - это слух.
Когда ей что-то говорят - то слышит она только гадости и комплименты.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: появление шума в двигателе автомобиля и исчезновение шума ругающей его жены.
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
Спортсменов необходимо посылать в
Магадан, чтобы видели как добывается золото.
К интересному заключению пришли ученые
Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо пр@ститутка тут я!
