Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Брось тогда пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

Блондинка:
- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.

Слушайте, а в наше время полит-корректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", тaк как он звучит дискриминирующе?

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть, только как можно быстрее, я не могу долго ждать.
- Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте, пожалуйста, ваш телефончик.
- Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф вызовет на ковер и забудет про презервативы.