Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг...

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...

Фразы, которым не стоит особо верить:
Сейчас посплю еще две минуты и встану.
Иди сюда и тебе ничего не будет!
С сегодняшнего дня больше не пью.
Ваш звонок очень важен для нас!
Завтра синоптики обещали хорошую погоду.
Путин пообещал...
ФСБ предотвратила теракт...

Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени...

Малыш, подметая веником какашки с пола
- Ну и чем ты лучше собаки, Карлосон...

Говорят: все в природе находится в динамическом равновесии(балансе).
В таком случае, если кто-то где-то недотрахивает, значит другой кто-то где- то - перетрахивает.

В офисе. Один сотрудник разговаривает по телефону:
- Ипать... Ипать... Ипать...
Другой сотрудник ему делает замечание:
- Коллега, прекратите ругаться матом.
Он, убрав в сторону трубку, отвечает:
- Делаю онлайн-заказ, хочу наш адрес назвать "Ипатьевский переулок", но автоответчик постоянно перебивает.

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал! ?
Третий:
- Вон та девушка.