Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да! Спасибо, ваши деньги успешно спиз... , извиняюсь, списаны!

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг...

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
- Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
- В корзиночку, что ли?

Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил - это реально подозрительно.

Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

- Доктор, как Вы считаете: я буду жить?
- Вот только давайте не будем загадывать.

Десять заповедей вегетарианца:
1. Едоки репки -крепки.
2. Едоки морковки -ловки.
3. Антрекоты -причина икоты.
4. Зразы -источник заразы.
5. Пельмени -путь к измене.
6. Беляши -разврат души.
7. Баранье рагу -только врагу.
8. Яйцо -портит лицо.
9. Омлет -в туалет.
10. Из свинины эскалоп равносилен пуле в лоб.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

В прошлом году меня позвали отмечать
Хэллоуин.
Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.

- В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.
- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.