Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:- Боже мой! А яйца то где?!- Во Вьетнаме! – ответил генерал.

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед. Вызывает недовольный начальник (н) подчиненного (п).Н: Вы почему пробыли в столовой один час?!П: Обедал, у еня же этот час вычитают, не оплачивают, в чем вопрос?Н: Вычитают, но это не значит, что вы можете целый час обедать, запомните, что незаменимых нет!П: Да, да, я знаю, Вы у меня не первый работодатель.

Учительница спрашивает:— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?Настя:— Я высылала на фронт кисеты с табаком.Маша:— А я была медсестрой.Учительница:— Молодцы!Вовочка:— А я подносил солдатам снаряды.Учительница:— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?— О да!Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

Мужская логика:— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.— Вася! Передай на билет!

Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:— Купи "Жигули".— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.— Ну купи "Волгу".— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.— Ну КамАЗ тогда что ли…— Ну КамАЗ, однако, можно.Купил и уехал.А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

Объява в студенческой столовой:Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)

У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианистХаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:— Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!Дядя Янкель не соглашается:— Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущийЭйнштейн!Тетя Хая:— Да что Вы говорите! ? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн! ? Вот увидите — он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое — обгадился, а смотрит соколом!

Во взрослом продолжении детской сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

XXI ВЕК. Россия. Каждый вечер мы изучаем от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, мы не маньяки. Мы - телезрители.

Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. .(Еврейская народная мудрость)