Густой, дремучий лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д’aртaньян:
— Месье, я — подданный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурaк.
Д’aртaньян:
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
— Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д’aртaньян:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
****
Маленький сын не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
****
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

Петроград.18-й год. На Путиловский завод приходит парень и просит взятьего на работу.- А что ты умеешь? -спрашивают его.- Да все. Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.- Хорошо. На бумагу, пиши заявление.- А вот писать я не умею.- Ну ничего - отвечают ему - здесь за углом есть рабфак, закончии приходи к нам. Возьмем.Прошли годы...30-е годы. В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходитджентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называетнемалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитыватьдоллары.Хозяин:- Не проще ли было бы выписать чек?Джентельмен:- Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.

Создали американцы робота-любовника, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.Через некоторое время выбегает:— Прекрасно!Немка выбежала, закричала:— Колоссально!Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:— Я тебе покажу — "батарейки сели"!

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…— Простите. А какую зарплату я буду получать?— 10 тысяч рублей.— Мало.Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?— Как! У вас здесь еще и платят?

Встречаются Кощей и Баба-Яга.— Куда путь держишь, старуха?— На север, Кощеюшка, на север.— Далеко ли?— В заполярный гарнизон Дурундук.— А зачем?— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.— Да кто ж тебя такую возьмет.— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

Жена хочет поехать в отпуск, а муж её не отпускает - Нет, не отпущу! А она не успокаивается - Почему? Ведь все будет хорошо! Мужик - я боюсь, что ты мне будешь изменять! Жена - дорогой, любимый, любые условия, не буду тебе изменять! Мужик - хорошо, тогда я тебе на животе нарисую трактор, если трактор стереться по приезду с отпуска, то значит изменяешь. Жена согласилась, едет в отпуск довольная - веселиться в отпуске, гуляет, пьет везде, в одном из баров, глядит, а на нее местный смотрит, красивый как аполлон, ну в общем она с ним роман курортный и завела...Смотрит жена ближе к концу отпуска, а на животе трактор стерся весь. Она любовник об этом сказала, тот - Без проблем, сейчас пойдем к моему брату художнику, тот нарисует в лучшем виде!Приходят, тот рисует и спрашивает:- С трубы дым шел?- Вроде шел!Не вопрос, нарисовал.- А тракторист в кабине сидел?- Блин, не помню, вроде сиделНарисовал.Жена довольная, что обхитрила мужа, возвращается домой, звонит в дверь, муж открывает довольный, ведь жена приехала, давай у нее расспрашивать про отпуск. А жена - Прежде чем рассказывать, хочу тебе трактор твой показать и задирает футболку.Мужик смотрит на это все в легком шоке и говорит:- Как же тебя там драли, что аж трактор завели!

Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают - что случилось? У тебя проблемы какие? Мужик - Да не, гулял я тут по рынку на выходных, а впереди меня идет женщина толстая такая в платье, смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул - подправил, а она как развернется и даст мне слева...Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез, но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом, но уже под другим глазам. Коллеги - Вася, что произошло? Тебя дома бьют? Мужик - ДА все не так, шел я по торговому центру с другом, вижу идет женщина, которой я в тот раз платье поправлял, а у нее снова попа платье зажевало, другу неудобно стало - берет платье и оттягивает, а я взял, успел, платье назад засунул и сказал - Она так не любит!

Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отстань от меня! Бомж - ладно, внизу подожду!

Открылась новая школа, набрали новый персонал, 1 сентября, начинаются уроки, красивая молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.И все ведут себя хорошо.На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.Все опять ведут себя отлично.На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:- А ты чего ждешь, Вовочка?- Жду, когда настанет осень!