Попали значит три друга в лес и потерялись, долго думали что делать и решили просто идти в одну сторону. Идут-идут и нашли их какие-то индейцы. Индейцы им говорят: "Идите, и пусть каждый соберет по 10 плодов фруктов или ягод, кто не принесет за 30 минут, того мы съедим". Друзья побежали врассыпную. Прошло несколько минут, как прибежал 1 друг с десятью яблоками. Индейцы же ему говорят: "Теперь засунь себе это в зад, если не засунешь-съедим". Он не смог. Его съели. Прошло еще время, как прибежал 2 друг с 10 сливами. Смог 9 засунуть, десятую никак не может, но внезапно начал плакать и смеяться. Индейцы спрашивают, почему он плачет? Он: "Я не могу 10 засунуть, вы меня съедите"Хорошо, ответили индейцы, а почему ты смеешься?Он: "Третий друг ананасы несет".

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Пациент приходит к хирургу.— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.— Да Вы что?— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!— Ну надо, так надо.После операции хирург вновь обратился к пациенту:— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?— А я Вам как сказал?

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:— Какой у Вас налет часов?— Пятнадцать тысяч часов.— Сколько Вы хотите получать?— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.Приходит француз. Спрашивают его:— Какой у Вас налет часов?— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.Приходит русский.— Какой у Вас налет часов?— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

Идет симпозиум воров всего мира.Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.Она спрашивает:— А вдруг муж вернется?— А я в окно.— Так ведь пятнадцатый этаж!— Я ведь Карлсон, взял и улетел.Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.Входит муж:— Кто у нас был?— Никого не было.— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Лорд звонит ночью из клуба домой:— Джеймс?— Слушаю, сэр.— Как у нас дома?— Все в порядке, сэр.— А что делает моя жена?— Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной.— Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:— Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.— Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!— Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Приходит сын еврей к отцу:— Хочу жениться, батя!— Ну так женись.— Так ведь на Ольге!— Ну и что?— Она же слепая.— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.— Это верно…, но ведь она еще и глухая.— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.— Тоже верно. Но она к тому же немая.— Что может быть лучше молчаливой жены.— Батя, но Оля еще и горбатая.— Но ты, сына, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:— Эй, вы, пошли отсюда вон!И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:— А поцеловать?